01:08 

live slow die old
- Это всё так странно, так необычно... Вот опять судороги начались. Вот их не было, а вот они опять есть. А вот я заболел третий раз за месяц. Так всё это странно.
- Да сколько ещё тебе подтверждений нужно, чёрт ты рогатый? Сколько ещё раз тебя надо пиздануть, чтобы ты осознал?
- Но эта колея так глубока. Она как окопы в полный рост. И насколько бы ни был удобен другой путь, вылезти оттуда проблематично и всю прекрасность другой жизни можно оценить только по картинкам.
- Блядь...

23:49 

live slow die old
«Из осколков не собрать черты любимого лица».

Я всё ещё не очень понимаю, что же такое вокруг происходит. Как будто я всё ещё жив и одновременно словно я уже умер и всё было так давно. Вчера.

А все эти люди? И ожидание подвоха из-за каждого угла. Зачем они мне улыбаются? Почему они со мной говорят? Особенно некоторые. Зачем им это, я же ничтожен. Не понимаю. Надо будет спросить прямо. Хотя вряд ли кто-то ответит, вряд ли они поймут что я имею ввиду.



23:17 

live slow die old

22:18 

live slow die old
До чего я дошёл. Самая большая радость за последние месяцы - заболеть к началу длинных выходных, чтобы к понедельнику уже выздороветь (почти). Почему? Потому что заболеть через неделю после закрытия больничного листа это не то чем я горжусь.

Я просто не вывожу. Всё это слишком тяжело, мне иногда кажется, что я схожу с ума. Надеюсь это просто температура.

Ты довольна? Теперь ты будешь любить меня?

23:16 

live slow die old
Я уже это говорил, но повторюсь:
весь мир - театр, а люди в нём - переигрывают.

00:36 

live slow die old
У меня борода пропахла дымом. Я не знаю что ещё можно сказать. Хотелось бы добавить чего-то поэтичного, но я никогда не отличался поэтичностью, скорее наоборот. Строить корявые никому непонятные фразы - мой конёк.

С дёнм святого Валентина, одинокая блядина.

23:18 

live slow die old
-1

А я как будто ничего не чувствую. Только есть подозрение, что просто-напросто запретил себе что-то чувствовать. И потом мне будет очень плохо.

Спросонья мне пришла в голову мысль: люди могут рисовать в один момент только одну картинку своей жизни. Понимай как хочешь.

00:12 

live slow die old
Когда-нибудь настанет такой момент, что я начну отдыхать изо всех сил, а не как сейчас.

21:56 

live slow die old
День 9795-й.

Дорогой дневник. Передай ей, пожалуйста, мою просьбу. Передай ей "Хватит мне сниться, чёрт возьми". Три раза за неделю? Это слишком. Эти сны такая ложь. Но в них так сладко. Так сладко, что просыпаться потом совершенно невыносимо. Такой обман! Ты говорила, что мол, взгляд у меня чрезвычайно грустный последнее время. Можешь представить как выгляжу я теперь.

Два месяца прошло. Это много или мало? Кажется, что целая вечность, так давно это было.

Прочь из моей головы. Прочь, прочь! Кыш!

21:04 

live slow die old
Day (t) - 1
Кто знает сколько их ещё осталось? Меня часто беспокоит этот вопрос. Я чувствую, что я сильно опоздал на поезд.

Я придумал себе любовь. Хорошо, что у меня уже есть знания, дающие мне возможность трезво оценить свои ощущения. Это фантазия, это вымысел. Но на текущий момент, вот на этот самый, в этот день - у меня не так много что есть, чем я могу заменить свои фантазии. Да почти что ничего и нету.

Это всё просто набор бессявзных заметок. Мне просто некому выговориться. Никому нет дела до этого. Всё это одна из моих трагедий.



А ещё через год, я посмотрю на неё и подумаю - кто этот человек? Что нас связывало? Что произошло?
Сейчас я знаю ответы на эти вопросы.

...и я ему говорю: "Прикинь, на работе так запарился, что просто встал и ушёл на сорок минут раньше срока. Ха, это как встать в субботу и на автомате поехать на работу, только наоборот".
Шучу. Никому я этого не говорю. Разве что своему невидимому собеседнику.

Сегодня шёл в метро и думал: это так модно нынче, считать себя психически нездоровым. Ну или иметь какие-то лёгкие сложности, раздувать их и гордиться этим. Заламывать ручки, страдать, рассказывать о своих тяготах и при этом одним глазком смотреть на объект воздействия: сработало? Оценили?
И вот я думал - что было бы, если бы я был настоящим... ну не знаю, как там лёгкий аутизм называется. Когда есть возможность социализироваться, но с большими оговорками и сложностями. Так вот, будь я таким, что было бы? Я бы так хотел... но нет. Я прервал эту линию мысли. Что бы мне это дало? Только ещё больше боли и мучений. Только ещё больше сложностей, некоторые и вовсе непреодолимые. Нет. Не этого я хочу, не так я хочу, не это мне нужно.
А все эти бедняжки, страдающие на публику... я знаю зачем они это делают. Я больше не осуждаю их. Не злюсь на то, что они приписывают себе то, о чём не знают. Они ведь не знают. И хотят они другого. Но не знают, как это получить и пытаются получить это доступными способами. Только они не работают.

21:16 

live slow die old
Я завёл себе привычку. Каждый вечер, после тяжёлого рабочего (а он всегда такой) дня, я иду в скверик, сажусь на лавочку и выкуриваю сигарету. И ох, как это расслабляет, никогда бы не подумал, что доживусь до такого. Сижу на лавке, смотрю на окружающее пространство, выдыхаю тяжёлый табачный дым. Чувствую, как (я повторяюсь) моё тело коробит от этого. Но мне становится легче. Такой прямо обмен, телесного здоровья на душевное спокойствие. Меня устраивает, по рукам, обращайтесь ещё.

22:50 

live slow die old
Любовь. Лет десять, да даже пять назад, я не мог и представить, что это самое деструктивное нечто в моей жизни. А на текущий момент оказывается, что всё в моей жизни крутится вокруг этого.

Этого. Я даже назвать это своим именем не могу. И где все слова, что роились в моей голове по вечерам последние несколько дней? Наверное как обычно потом я сотру всё к чёрту, как недостаточно хорошее. Правильно, зачем делать хоть что-то, если не можешь сделать этого идеально?

Недостаток любви, скажу я вам. Любви к себе. Я огромная зияющая дыра в душе Джека. Эта пустота, она не даёт делать ничего. Я хватаюсь за каждый взгляд, как утопающий за соломинку. И каждый раз понимаю, что это всё ерунда, это мои фантазии. Плохо уже сейчас. А излечение будет сильно потом.

Я смог, я нашёл возможность, смог выделить мизерный процент своих сил на то чтобы заполнять свою пустоту лечебными вещами, но их так катастрофически мало... Насколько же проще просто напиться. Настолько же плохо будет потом.

Я делаю плохие для себя вещи, я убиваю себя. Или нет? Может нет? Раньше я только и мог что направлять весь негатив в себя. Теперь я хотя бы растворяю его в алкоголе и сигаретах. И музыке. О боги, какой же это кайф, включить давно знакомые мелодии и улететь от реальности, забыть обо всём. Я буквально это ощущаю, как сладкий морфий разливается по всему телу эта музыка, этот сигаретный дым. А вместе с дымом я чувствую как моё тело немного умирает. Совсем немного. Но меньше, чем я бы нанёс себе вреда без этих вкусных наркотиков.

Сегодня ничего не произошло. Это был обычный, ординарный, скучный день. Уже прошло три недели с Нового года. Самого скучного и тоскливого Нового года. Я клянусь, следующий точно не будет таким поганым. Я хотя бы затарюсь алкоголем. Ещё раз встречать этот волшебный миг, стоя на проспекте, на абсолютно пустом проспекте, в полном одиночестве? Нет.

Дрянь. В моей голове всё выглядело лучше.

Я пока не придумал название

главная